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    On 12.07.2020
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    Das Geld veränderte mich natürlich immer mehr. Phil sagte mir das. Ich selbst merkte das nicht. Laut ihm wurde ich arroganter. Ich nahm es als gelassener war.

    Was interressiert mich denn das Gelaber der Nerds oder Snobs? Jeder ist seines Glückes Schmied. So denke ich auch heute noch.

    Mich interessiert es einfach nicht, was andere über mich denken. Man kann es auch nicht jeden recht machen.

    Selbst wenn ich dann als arrogant abgestempelt werde. Auf der anderen Seite bin ich sehr sozial. Nach einigen verschiedenen Berufsfeldern arbeite ich heute im kaufm.

    Bereich einer sozialen Einrichtung, dort lernt man so etwas sehr schnell. Ich freue mich, wenn ich anderen Menschen helfen kann.

    Genau so wie ich die mir angebotene Hilfe gern wahrgenommen habe. Zurück zum Poker. Ich hatte die Es war der Wendepunkt meiner Geschichte.

    Soviel Euphorie hatte ich noch nie verspürt. Ein unglaubliches Gefühl. Das musste gefeiert werden. Einfach alles, was es gab. Wir brauchten eine Minibar.

    Mein Bezug zum Geld verschob sich. Wo Phil noch relativ klar war und meinte, dass es ein paar Flaschen auch tun, musste ich jede Flasche haben.

    Spielsüchtige denken immer in Superlativen, es gibt nur alles oder nichts. Zu dem Zeitpunkt war ich bereits spielsüchtig, mein Leben bestand nur aus Poker, Wetten, dem nächsten Kick und natürlich Geld.

    Es dauerte allerdings noch eine lange Zeit, bis ich das selbst begriff. Dafür musste ich erst einmal alles verlieren und ganz unten ankommen.

    Bewegungslos Der Abend der k-Party war sehr berauschend. Super viel Alkohol vertrage ich eh nicht, also hielten die Unmengen an Alkohol mehrere Monate.

    Teilweise verschenkte ich sogar Flaschen. Ziemlich besoffen pennte ich vor dem Rechner ein. Phil war irgendwann nach Hause gegangen, das hatte ich bereits garnicht mehr gemerkt.

    Generell war er in der Zeit öfter bei mir als ich bei ihm. Hätte er nicht vorbeigeschaut, wäre ich wohl total vereinsamt. Zu faul war ich, die 2km zu ihm zu laufen.

    Und wenn ich dann doch mal hin wollte, nahm ich immer ein Taxi. Der zweite Downswing kam. Ich hörte einfach direkt auf, ich war zwar mega angepisst aber es klappte.

    An drei aufeinanderfolgenden Tagen musste ich nach kurzer Zeit quitten. Psychisch war ich schon so labil, dass mir das alles ziemlich zusetzte.

    Ich war richtig depressiv, warf meine Maus an die Wand, nahm die Tastatur und schlug damit auch meinen TFT kaputt.

    Ich zweifelte wieder alles an. Alles und jeder konnte mich mal, ausser Phil natürlich. Wobei ich ihm gegenüber auch schon sehr gereizt war, er konnte mich aber immer gut runterholen.

    Trotzdem streiteten wir uns auch immer öfter. Natürlich nur das Beste. Der andere lenkte mich eigentlich nur ab, daher war dieser beim Poker auch immer aus und auch sonst war er eigentlich immer ausgeschaltet.

    Die zusätzlichen Mäuse und Keyboards waren Tilt-Ersatz-Hardware. Ich kaufte mir nun also schon Sachen, die eigentlich unsinnig sind, die ich nicht einmal brauchte.

    Es gab immer mehr Anzeichen für eine Abhängigkeit. Geld ausgeben machte mich glücklich. Wobei glücklich das falsche Wort ist. Eigentlich unterdrückte es wieder nur für einen kurzen Zeitraum meine depressive Verstimmung.

    Ich tat es immer öfter, sparen war out. Die erste Millionen bekam ich schon noch früh genug. Ich musste mich belohnen, für meinen Einsatz, für die ganzen Strapazen, vorallem für das psychische Kopfgeficke.

    Ich beschloss, dass die Tische erstmal eine Weile ohne mich auskommen mussten. Bereits am letzten der drei aufeinanderfolgenden Stopp-Loss-Tage wollte ich meine Looses chasen und überschritt damit meine eigene Stop-Vorgabe.

    Ich scheiterte erneut. So eine Niederlage wollte ich mir nicht nochmal geben. Sie tat weh. Ich hasse verlieren.

    Ich kann es nicht. Das ist auch heute noch so. Mit meiner Freundin spiele ich nicht, nicht mal Karten.

    Zu enttäuscht bin ich, wenn ich verliere. Und aus Enttäuschung wird Wut. Aus Wut Streit. Absichtlich verlieren, z. Gegen meinen kleinen Neffen ist kein Problem.

    Aber wehe, es entsteht ein Wettkampf. Ich fühle mich dann einfach als Verlierer, sehe nur noch das Schlechte in mir.

    Ich nahm das Spiel persönlich, fühlte mich angegriffen. Fick dich Poker, dreckiger Bastard! Es war schon lange kein Spiel mehr. Poker war Freund und Feind zugleich.

    Langsam wurde es mir klar, ans Aufhören dachte ich trotzdem nicht. Zu geil waren die schönen Zeiten, wenn es lief und das Geld mir nur so zufloss.

    Das machte einige negativen Aspekte locker wett. In der Pause waren natürlich wieder Sportwetten angesagt.

    Die Bundesliga hatte Sommerpause, besten Dank auch. Suchend nach dem Kick fokussierte ich mich auf die russische Liga. Die meisten Vereine kannte ich nur beiläufig.

    Seit geraumer Zeit setzte ich mir ein Kontingent von max. Soweit war es schon gekommen. Heute schockiert mich das. Dafür arbeiten manche Leute ein halbes Jahr.

    Und ich setzte das an einem Tag mal eben auf Sportteams. Das ist doch krank. Eine krankhafte Suche nach dem Kick. Damals war es für mich normal, so verschoben war meine Welt schon, mein Empfinden vom Wert des Geldes.

    Bis auf eine erfolgreiche Wette verlor ich überall. Danke St. Ich ragte durch meine Wohnung, ich schrie meine Wut herau, ich musste einfach wieder etwas zerstören.

    Keine Ahnung wieso, aber danach ging es mir besser. Mein TV musste dran glauben. Bis auf Bundesliga schaute ich eh nie. Dies war der erste Moment, in dem es mir wirklich schlecht ging.

    Sehr schlecht. Vorher hatte ich auch schon des öfteren einen Down aber dieses mal war es anders. Ausgepowert lag ich auf meinem Bett, bewegungslos, starte einfach nur in die Luft.

    Ich fragte mich, warum ich mir das alles noch antue. Es gab nur noch Up oder Down, kein Zwischending mehr. Ich sehnte mich nach Normalität. Was würde passieren?

    Wie fülle ich die Leere? Es klang alles sehr einfach, dass war es leider nicht. Wie jeder Süchtige überschätzte ich mich. Klar kann ich morgen aufhören, wieso auch nicht.

    Noch wollte ich das aber nicht, zu viel Geld gab es noch zu gewinnen. Phil kam vorbei. Ich erkannte es wie immer am Klingelzeichen.

    Kurz, lang, kurz. Wenn es anders klingelte, machte ich schon garnicht mehr auf, ausgenommen die Lieferdienste.

    Er sah die Verwüstung. Ich hatte keine Kraft, aufzuräumen. Dieses mal tat er das nicht mehr. Er merkte, dass ich ernsthafte Probleme hatte.

    Darüber reden konnten wir aber auch nicht wirklich, auch wenn ich ihm vertraute. Wem fällt es schon leicht, seine Probleme offen zu legen. Er war geschockt.

    Die Dimensionen waren ihm nicht bewusst. Er wusste, dass ich mittlerweile sehr erfolgreich auf NL war und damit gut Geld verdient, er fragte aber nie wirklich wieviel.

    Dazu spielten wir nicht mehr gemeinsam. Es interessierte ihn auch nicht wirklich. Irgendetwas mussten er tun, er wollte mir helfen.

    Aber ich lies ihn nicht an mich ran. Ich wollte keine Hilfe,es reichte schon wenn er da war und wir ein bisschen gechillt haben, abschalten ohne Poker und den ganzen Kram.

    Mit einem neuen Fernseher ausgestattet ging es bald wieder an die Tische. Kein Poker, kein Leben.

    Kein Geld, keine Freude. Auf in den Krieg! Die Sommerferien standen an. Ich hatte 3 Wochen Urlaub. Ich verbrachte mittlerweile auch mehr Zeit zuhause als in der Schule oder auf der Arbeit.

    Mein eigentliches Ziel einer guten Ausbildung, welches ich irgendwann mal gehabt hatte, verlor ich total aus den Augen. Mein Arzt war top, die psychische Probleme Schiene funktionierte immer.

    Ich wusste aber auch genau, wie ich mich verhalten musste und was ich zu sagen hatte. Zu Beginn der Pokerkarriere dachte ich mir das alles aus.

    Nun, nach den ganzen Erfahrungen erzählte ich ihm einfach wie ich mich fühlte, wenn ich viel Geld verlor. Aus Fiktion wurde immer mehr Realität, ich begriff das aber alles nur sehr schleppend.

    Nun also wieder 3 Wochen Vollgas. Ich hatte 5 Tage Pause gemacht, es sollte die längste abstinente Phase meiner Laufbahn sein.

    In den 5 Tagen hing ich viel mit Phil rum, wir machten einfach irgendetwas. Alleine hätte ich das nicht durchgestanden. Wir gingen saufen, ins Kino, ins Freibad, einfach ganz normale Dinge, die ich leider schon viel zu lange nicht mehr erlebte.

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